1.Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:

- Эй, баран! Куда это ты плывешь?

- В Африку.

- Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!

- А мне без разницы! Все равно не доплыву.



2.По течению плывет молоток, а навстречу жоп@ с ушами.



3.Шел по лесу ежик, забыл как дышать и умер, потом вспомнил и пошел дальше.



4.Загадка.

Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь?

Ответ: Зачем мне холодильник, если я не курю.



5.По стене ползет кирпич - Красной Армии привет.

Я в натуре водолаз - Тоже семечки грызу.



6.Летит стая напильников. На дереве сидят две вороны. Ведущий напильник подлетает к вороне и спрашивает:

- Как пролететь на Мадагаскар?

- Прямо и направо, - отвечает ворона.

Напильники улетели. Проходит некоторое время, и летит еще одна стая напильников.

Ведущий напильник подлетает к этой же вороне и спрашивает:

- Ты не знаешь, как пролететь на Мадагаскар?

- Прямо и направо.

Напильники улетели.

Проходит некоторое время, летит еще одна стая напильников. И опять ведущий напильник так же подлетает к вороне, спрашивает ее, как пролететь на Мадагаскар, и опять ворона посылает напильники направо.

Наконец, через несколько часов летит еще одна стая напильников. Ведущий напильник подлетает к вороне.

- Скажи, пожалуйста, как пролететь на Мадагаскар?

- Прямо и налево.

Вторая ворона обращается к первой:

- Почему это ты до сих пор напильники посылала направо, а эти напильники вдруг послала налево?

- Ты знаешь, я подумала, а на х@я на Мадагаскаре столько напильников.



7.- Сын, ты куришь?

- Папа, я дочь...

- Что, докурился?!



8. Если ласточки низко летают, значит, они объелись.



9. - У меня две новости: хорошая и плохая.

- Давай сперва хорошую!

- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.

- А плохая?

- А плохая - что не скажу хорошую.



10. - Чем отличается помидор от трактора?

- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.

11. Лежат две контактные линзы в одном стакане:

- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!



12. Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнёт кататься по полу,

переворачиваясь со стороны на сторону.



13. Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.

- Это Вас обременяет?

- Нисколько.

- Зачем же Вы пришли?

- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.



14.Однажды, поздней осенью, маленький мальчик принес домой старого больного ежика. Всю зимы его выхаживал, молочко наливал, яблочек приносил... К весне ежик поправился, у него выпали иголки и выросли крылья и ежик улетел в открытое окно.

Маленький мальчик стоит возле окрытого окна и смотрит вслед улетающему ежику и задумчиво произносит: \"не, это не ежик, это какая то х**ня\"



15.Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит:

- Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?



16.Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!"



17.Завелся в лесу страшный зверек - еб@нчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.

- Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда...

И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.

- Ты кто такой? - спрашивает Змей.

- Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек.

Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так спрашивает:

- Что, чучело, страшно?!

- Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть

буду!



18.Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:

- Мужики! Кофе есть?

- Нет!

- Ну ладно, - убегает.

Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц:

- Мужики! Кофе есть?

- Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы...

Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова:

- Мужики... А гвозди у вас есть?

- Откуда?!

- Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!



19.На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:

- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!



20.Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.

- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...

- Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!

21.Разговор члена и белых тапочек:

- Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу...

- Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься...



22.Ромашка и василек цветут на лесной поляне.

- Ромашка, ты меня любишь?

- Люблю.

- А ты меня хочешь?

- Хочу.

- Скорей бы эти пчелы прилетели!



23.Лягушку спрашивают:

- Почему ты такая скользкая и зеленая, брр?

- Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая.



24.- Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!

- За какое число?

- За шестое.

- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.



25.В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.

- Сколько с меня? - спросил кенгуру.

- Пять долларов, - ответил бармен.

Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал:

- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.

- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.



26.Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:

1. Мы разделены на две половины.

2. Наш голос слышен очень редко и слабо.

3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...



27.Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем".



28.Роботы на рыбалке:

- Тяни, клюет!

- Не буду, свой попался.

- Кто?

- Электрический скат.



29.Лицо разговаривает с Задницей:

- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая?

- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете?

- Ну да.

- А мне на все на это насрать...



30.Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит:

- Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а?

Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:

- А она, гайка то, вас беспокоит?

- Да нет...

- Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна.

Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая? Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - жо@а отвалилась.

Мораль: не ищи приключений на свою жо@у.